Главное меню

Ждем малыша
Будущим родителям
Календарь беременности
Поддерживаем форму
Подготовка к родам

 

Здравствуй мир
Меню новорожденного
Режим дня
Гены и характер
Здоровье малыша и мамы

 

Первые шаги
Поговори со мною мама
Внимание - я расту
Доктор объясняет
И вкусно и полезно

 

Детский сад
Готовимся к школе
Игры бывают разные
Уроки общения
Детские страхи
 
Разное
 

-------[СТАТЬИ]-------

Красота и здоровье
Семейные дела
Менструация (месячные)
Интим
Как мы устроены
Другое
 
 

   

 

Я бью своего маленького ребенка


Я бью своего ребёнка

Ко мне на прием пришла молодая женщина 33 лет со словами: “Я бью своего ребёнка, помогите мне справиться с моей неконтролируемой агрессией в отношении сына”. 

После наших бесед мы прояснили ситуацию её жизни и оказалось, что она более 12 лет замужем за достаточно жестким и доминирующим мужчиной. Ради мужа она оставила свою учебу и нигде никогда не работала. Её муж хотел, чтобы она занималась домом и воспитанием ребёнка.

На первый взгляд она мне показалось очень кроткой и спокойной женщиной, даже несколько боязливой. В течении своей совместной жизни с мужем она никогда не позволяла себе повышать на него голос, исправно выполняла свои супружеские обязанности, встречала его многочисленных гостей и ей казалось, что она вполне счастлива в своей семейной жизни, если бы ни одно, но…

Последнее время она стала замечать, что муж ей изменяет и с этого момента она начала просто срываться на сына и часто сильно бить его. После бурных ссор с сыном, она чувствовала себя очень виноватой, просила у сына прощение и говорила себе, что больше этого не повториться, но проходило несколько дней и её опять охватывала ярость за малейшие проступки сына, и она опять начинала его бить, ругаться и обзывать его.

После нескольких месяцев нашего общения она осознала бесполезность своей жизни и всех тех усилий, что она делала ради мужа. Она поняла, что никогда не жила так, как она хотела. Ей казалось, что единственным её желанием в жизни было быть хорошей женой своему мужу и угождать ему во всем. И все было бы ничего, и она дальше была бы согласна приносить себя в жертву мужу, если бы не его измены. Столкнувшись со своими неоправданными ожиданиями и напрасными жертвами, она не могла проявить свою злость и ненависть к мужу, сын оказался единственным безопасным объектом для её злости. Поняв, что быть женой это не было её настоящим желанием, это была цена за иллюзию счастливой жизни и когда эта иллюзия разрушилась, то все её действия потеряли всякий смысл. Спустя какое то время, поняв многие допущенные ошибки, она пошла учиться и начала работать, ещё позднее она развелась с мужем, не желая больше быть его “рабой”. Это было её желание, она осознала, что по настоящему никогда не любила мужа и никогда не чувствовала себя свободной с ним. Уйдя рано из ненавистной домашней обстановки, она практически воспроизвела сценарий своей детской жизни. После измены мужа её горечь, обиды и злость, вызванные настоящей ситуацией смешались с давно забытыми унижениями и обидами в детской семье, накопившаяся ненависть к обидчикам нашла выход на сыне.

Прожив в терапии всю силу ненависти к мужу и горечь о потерянных годах своей жизни, её отношения с сыном нормализовались, она перестала его бить, она смогла наконец понимать себя и свои желания.

Как часто на детях многие из нас вымещают свою неудовлетворенность жизнью и злость. Конечно же дети самый безопасный объект для злости, они не могут дать сдачи, не могут ответить, они зависят от родителей и часто родители этим пользуются.

Если бы вы только на секунду могли бы представить, что происходит в душе у ребёнка, когда его бьют, и он ничего не может сделать.

В своей злости и ярости родители сыплют на голову детей ужасные слова и обзывания, раня их в самое сердце. Потом мы удивляемся почему люди бояться близких отношений, почему судьбы исковерканы и у детей не складывается личная жизнь. Им очень трудно доверять в отношениях потому, что их доверие подрывалось в детстве много-много раз.

Конечно же, и эта женщина не была виновата, она не понимала, что причина её злости совершенно в другом, а не проступках её ребёнка.

Детей нужно воспитывать, а не отыгрывать на них свои неудачи в жизни.

Если вы бьете своего ребёнка, чувствуете, что не можете контролировать свои чувства с ним и вас периодически охватывает безудержная ярость, то это серьёзный повод задуматься над своей жизнью. Что в вашей жизни происходит не так как вы хотите? Какие-то ваши внутренние проблемы не дают вам покоя? Сейчас самое время не заниматься таким “воспитанием “ребёнка, а серьёзно заняться собой и решением своих проблем.

Узел своих проблем вы ещё в большей прогрессии передаете своему ребёнку и навряд ли он сможет стать счастливым в жизни.

Прежде чем поднять руку на ребёнка загляните внутрь себя, действительно ли его проступок требует такого наказания? Если иногда и нужно наказывать детей, то только когда вы в спокойном состоянии и можете адекватно оценить его проступок. Существует много других способов наказать ребёнка. Физическое наказание не должно применяться к детям.

Решайте свои проблемы внутри себя, разбирайтесь со своим чувством глубокого неудовлетворения собой и жизнью, и пожалуйста, не бейте своих детей.

Мира, добра вам и любви. Ирина Гаврилова Демпси

http://www.irinagavrilovadempsey.com

Page 2
Семейная психология – это отрасль психологической науки, которая получила развитие сравнительно недавно. В поле внимания ученых и психологов она попала лишь в 60-70-х годах прошедшего века и с тех пор стремительно набирает популярность. И это неудивительно, ведь предметом ее исследования является такая важная в жизни каждого человека сфера как семья. Семейная психология изучает суть брачных отношений, нюансы их возникновения, формирования и распада, взаимное влияние супругов друг на друга, взаимодействие первичной ячейки общества с социумом, а также психические аспекты добрачных отношений, например готовности или наоборот неготовности человека к заключению союза. Почему в одной семье царит мир и покой, а муж и жена живут полноценной жизнью и поддерживают друг друга, а в другой постоянно возникают ссоры, двусторонние претензии и непонимание? К сожалению, никто из нас не рождается со знанием того, как построить счастливую семью, но этому можно научиться.

В нашем разделе «Семейная психология» собраны статьи, написанные практикующими психологами. В них вы найдете много полезных рекомендаций для решения различных проблем, возникающих в вашей семье, узнаете психологические причины их появления. Вы сможете понять партнера, его желания и цели, а может даже откроете что-то новое в себе. Основа гармоничных отношений – это обоюдное стремление отыскать ошибки и исправить их, улучшить сложную ситуацию, преодолеть кризис, а наши специалисты вам в этом помогут.

www.b17.ru

Я бью своего ребенка

  • 23.12.2015, 14:54 #1

    Здравствуйте. Мне 18 лет. Мужу(20). Первый раз я забеременела у 16 лет, сестра заставила сделать аборт. После этого отношения с моим уже нынишним мужем стали хуже. И вот я забеременела второй раз у 16 лет. Я скрывала свою беременность до 5-го месяца не хотела опять делать аборт. Когда сестра узнала она была очень злая, делать аборт было поздно и она смирилась.В то время мой муж работал в другом городе. Я похоронила свою маму на 8 месяце беременность(папа инвалид). Все время пока я была беременна жила у сестры, она мне каждый день читала морали, кричала доводила до истерик, постоянно говорила, что этот ребенок нам не нужен, чем я думала. Я плакала каждый день, звонила мужу за поддержкой но я ее не получала уже. Ну вот случился долгожданный день. Я родила здорового, красивого мальчика. После рождения я еще пару месяцев с ребенком жила у сестры. Потом с мужем съехали на другую квартиру. Он нашел работу. Но отношения у нас стали каторгой после первого же дня. Крики, скандалы, драки, претензии были каждый день(я не преувеличиваю, вот уже как два года каждый день ссоры). Мы вообще перестали понимать друг друга, мне дома тяжело без поддержки( даже поговорить не с кем, сестра не понимает, подруг нету, мужу и смысла нету что-то говорить), а муж устает на работе, вот и напряженность постоянно.С ребенком он ни сидеть, ни играть не хочет, вообщем не уделяет ему времени(чаще всего ссоры из-за этого).На вопрос почему он отвечает я не знаю,что с ним делать. Я просто стала его ненавидеть. Я очень люблю своего ребенка. Я клялась себе, что ни когда не буду бить свои детей. Но через пару месяцев жизни в читерех стенах и постояяных криках у меня стала ехать крыша. Меня стал разждражать сын. Сначала когда он не хотел кушать, спать или просто капризничал я просто уходила на пару минут в другую комнату. Но потом все чаще и чаще я стала его бить( с 6 месяцев). Я была его по лицу, по телу, по голове, кидала на кровать,швыряла по кравате. Я бью его до теперь(ему уже два года). Сейчас он просто выводит меня из себя когда начинает орать, падать на пол, я его подымаю а он со всей дури вырывается и опять падает и орет(без видимой на то причины) или когда просто не слушает, не могу уложить спать, не хочет есть я могу ударить его по лицу пару раз. Я уже пару раз пыталась покончить с собой потому, что я ужасная мать. После каждого раза когда я его ударила я смотрю в его беззащитные глаза и понимаю какая я тварь. Я не могу контролировать свою агрессию. Я не могу больше так жить.Мне очень жаль сына. Я его очень люблю. Мне нужна помощь! Я не смогу жить каждый день вспоминая как я била маленького беззащитного ребенка.
  • 24.12.2015, 20:47 #2

    Тема закрыта по просьбе автора.
  • vezha.com

    Я бью своего ребенка Интернет-журнал Pandaland | Читаем журналы онлайн бесплатно | Первый семейный информационный портал Казахстана

    Я бью своего ребенка. Бью шнуром от компьютера. Бью ремнем... Бью по голове и по телу. Бью за мелкие проступки. За поведение. За тройки и двойки в школе. Вымещаю свою закомплексованность. Я это понимаю. Хочу извиниться и не могу.

    Я жестокая тварь.

    Дочка у меня нежная. Уступчивая. Веселая. Меня раздражает в ней эта легкость. Эта веселость. Эта дурашливость. Раздражает ее стремление со всеми общаться. В поезде, в самолете, в магазине. Хочу, чтоб она была злой. Хочу, чтоб подчиняла, а не подчинялась. Она, как мне кажется, не понимает, как жесток этот мир. Как плохо, когда тебя предают. Хочу, чтоб она была готова к этому. Хочу ее обнять и не могу…что-то мешает мне. Боюсь признаться, что я ее не люблю. И себя не люблю. И меня никто не любит.

    Что делать? Как себя поменять?...Понимаю, что ребенок ни причем. Не виноват в моих проблемах. Но мне реально больше не на ком оторваться. Ходила в спортзал. Не помогло. Ходила к психологу, эффекта нет. Наверное, мне не надо было рожать. Конечно, я не каждый день луплю ее. Но раз в неделю точно. Ненавижу это состояние. Пью успокоительное, но они сильно расслабляют и клонит ко сну. Работать потом не могу.

    Куда деть свою злость? Куда Вы скидываете свой негатив? Как подавляете эмоции? Неужели я одна такая? Все чаще и чаще я думаю, что я - никчемное существо. Зачем я живу? Как растение жру и сплю. Никакой пользы не приношу этому миру в целом и семье в частности. Зависть съедает меня…зависть к успешным и стройным...к красивым и ухоженным. ...листаю инстаграм и просто удивляют меня все эти фотки счастливой жизни...Народ! Вы реально так живете? Ходите на шейпинг, устраиваете посиделки с друзьями, ездите на коньках и санках...Ходите по косметологам и печёте торты...Все эти фотки укрепляют мои мысли в том, что я ничтожество...а эти хэштеги #люблюнемогу, яумужаединственная , моясемьямоякрепость меня просто убивают....Неужели я такая одна? 

    *Редакция не изменяет орфографию и стиль авторов.

    pandaland.kz

    А вы бьете своего ребенка? | Социум | Наша Психология

    Я не только детский и семейный психолог, я еще и мать троих детей. Представьте себе розовощекого младенца, семилетнего мальчика с хитрющими глазищами и подростка, который уже перерос свою маму. Умилительная картина, верно? А теперь тот же младенец, только бьющийся полчаса в истерике из-за того, что вы не хотите давать ему свой телефон. Глаза у семилетки хитрые потому, что он во время художественных прыжков с дивана сломал пульт. А подросток вернулся домой в девять вечера как ни в чем не бывало, когда вы уже допивали третий пузырек валерьянки и заканчивали обзванивать его класс с вопросом «Где он может быть?». Правда, совсем другая картина?

    В нашем обществе не принято признаваться, что мы сердимся на детей. До сих пор еще считается, что со злостью родителей обязательно нужно бороться. «Неужели нельзя быть спокойнее? Все-таки ты здесь взрослый». Написано множество статей, отчего нельзя на детей кричать и тем более бить их. Читаешь и начинаешь верить, что хотя бы автор книги действительно всегда сохраняет ангельскую невозмутимость.

    Иллюзии, что я буду походить на мать из рекламного ролика, с улыбкой встречающую любые шалости ребенка, разбились в первые же месяцы после рождения моего первенца. Как пишут американские педагоги Адель Фабер и Элейн Мазлиш: «Я была идеальной матерью, пока у меня не появились дети» (1). Для меня было большим открытием, когда я впервые не чувствовала ни нежности, ни желания приласкать, а лишь раздражение: «Тепло, сухо, накормлен, на руках таскаю уже час, на больного не похож, чего орать-то?» Обычно я выходила из себя, если сын долго плакал. Уже потом я поняла, что плач – один из основных способов общения в возрасте до года. Чем сильнее я «заводилась», тем больше беспокоился сын. Самым трудным периодом для меня был кризис трех лет. Сложно сохранять спокойствие, сталкиваясь с бесконечным упрямством и непослушанием. Это сейчас я знаю, что по-другому ребенок не станет самостоятельным. Но даже потом мне все равно было непросто себя контролировать, когда среднему сыну пошел четвертый год.

    ВСЕ ЛЮДИ ДЕЛАЮТ ЭТО

    Приглядевшись к своим знакомым, я обратила внимание, что раздражение испытывают все, только выражают его по-разному. В Интернете я нашла множество ссылок на тему «Я бью своего ребенка». И вот что интересно: раз за разом материнские признания находят отклик у пользователей форумов в стиле «Как мы тебя понимаем». Хотя осуждения тоже звучит немало, вслед за одной историей рассказывают другую, и вот уже исповедь становится коллективной. Участники форумов отмечают, что им стало легче, когда они узнали: на детей сердятся все. Начав консультировать родителей в детском саду, я поняла, что для многих постоянное недовольство своим ребенком – серьезная помеха и проблема не меньшая, чем его капризы.

    Но сама постановка вопроса неверна. Отрицательные эмоции – неотъемлемая часть работы здоровой психики. Эмоции и чувства нельзя оценивать с точки зрения морали или этики. Вопрос лишь в том, что мы с ними делаем потом.

    СТИМУЛ – РЕАКЦИЯ

    Раздражение, злость, гнев осуждаются именно потому, что люди зачастую не способны распорядиться их энергией во благо, разрушая отношения с близкими или портя собственное здоровье. Вот как может проявляться родительский гнев:

    «Очень злюсь, когда слышу капризы и нытье. Завожусь почти сразу. До рукоприкладства не дохожу, но закричать на ребенка могу очень громко»;

    «Когда капризы или истерика продолжаются долго и он никак не успокаивается, несмотря на мои мирные действия, я затаскиваю сына в ванную и закрываю дверь»;

    «Когда сержусь, могу в гневе сломать его игрушку»;

    «Дошло до того, что шлепаю его со всей своей силы, вкладывая всю злость, и, прости господи, в такие моменты думаю, что даже убила бы! Да, верю, что жутко даже читать, но… сколько себя осуждаю, а какое громадное чувство вины, и… страх (и за него, и за себя)».

    Все это выглядит малопривлекательно, особенно если учесть, что некоторые высказавшиеся – мамы грудничков. Чтобы разобраться, что делать, и не доводить себя до греха, давайте задумаемся, с какой цепочкой реакций мы имеем дело.

    ПЕРВОНАЧАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ

    Оно может быть благостным: выспался, отдохнул, посмотрел хорошую комедию. А может – и не очень: усталость после бессонной ночи или рабочего дня, неприятности, просто «замотанность» от большого количества дел или чувство голода. Мы только в начале цепочки, но, поверьте, все эти факторы очень влияют на то, ударим мы ребенка или нет. А значит, можно лечь пораньше спать, вовремя поесть, найти возможности себя порадовать. И, конечно, внимательно следить за собой, чтобы ребенок не стал громоотводом.

    СТИМУЛ

    Ребенок что-то натворил и тем самым вызвал у вас раздражение, которое, как внутренний барометр, сообщает нам: «Обрати на это свое внимание!» В противном случае мы никогда бы не поняли, что детей нужно воспитывать. На силу раздражения влияют неожиданность стимула и его продолжительность. Если старший лупит малыша, мы возмутимся гораздо больше, чем если он обольется супом. Вы будете сильно разгневаны, если, считая ребенка кристально честным, вдруг узнаете, что он что-то украл у одноклассника. Важно, продолжается «плохое поведение» или нет. Если у вас при этом и первоначальное состояние было не слишком радужным, то шансы у ребенка испытать на себе всю силу вашей ярости повышаются.

    ОЦЕНКА СИТУАЦИИ И ПЕРВАЯ РЕАКЦИЯ

    Дальше вы задаете себе два вопроса: «Что делать?» и «Что делать прямо сейчас?». Некоторые стимулы могут быть заметны, но не слишком значимы, и взрослый скажет: «Ничего страшного». В этом случае реакция раздражения, едва зародившись, затухает. Но если стимул серьезен, то вы возмущены поступком своего отпрыска. Отрицательная эмоция снова имеет большое значение: она помогает «удержать» ситуацию, не отвлекаясь на что-то другое. И вот на этом этапе нужно сказать ему: «Я тобой недоволен!» Если вы осознаете свои чувства и говорите о них ребенку, то, скорее всего, до рукоприкладства вы не дойдете.

    НАКОПЛЕНИЕ

    Если вы не смогли справиться с ситуацией, то велика вероятность того, что скоро вы взбеситесь, особенно если ребенок продолжает делать вам назло. На этом этапе вы еще можете с ним разговаривать, и в этом половина успеха. Неэффективно бросаться обвинениями: «Ты что, дурак так себя вести?» – или требовать «прекратить немедленно». Но накал страстей можно снизить, если выразить то, что чувствует, по вашему мнению, ребенок, и отрыться ему в том, что испытываете вы. Как ни крути, все-таки лучше напряженный разговор, чем порка.

    РАЗРЯДКА И СПАД РАЗДРАЖЕНИЯ

    Если же вы не смогли совладать с собой, то вы «разрядитесь» в сильном крике, поломанных вещах или в драке. А будете затем испытывать чувство вины, понимая, что снова направили силу своей эмоции не против проблемы, а против ребенка.

    Помните: на каждом этапе из этой цепочки вы можете остановиться, чтобы снизить интенсивность своего раздражения, не позволив перейти ему в трудно контролируемый гнев. Злость, негодование и бешенство – это нормальная реакция на провоцирующее поведение ребенка, но не перейти через грань – вам вполне по силам.

    ВНИМАНИЕ: «ДОМАШНЕЕ НАСИЛИЕ»!

    Когда раздражение становится постоянным фоном общения родителя и ребенка, оно перестает нести свою положительную нагрузку. Мною было замечено, что после агрессивной разрядки родители испытывают вину, начинают себя корить, обещают «больше никогда». Но только до следующего раза. Все это очень напоминает «круг насилия»: период нарастания напряжения – агрессивная разрядка – чувство вины – «медовый месяц» – нарастание напряжения. Во время «медового месяца» мамы стараются вести себя особенно ласково, задаривают ребенка подарками и разрешаю больше, чем следовало бы. Но напряжение начинает накапливаться с каждым разом все быстрее, периоды «медового месяца» сокращаются, и вот уже эпизоды избиений ребенка перестают быть эпизодами. А чувство вины с каждым разом все уменьшается.

    Для домашнего насильника (будь то родитель, бьющий ребенка, или муж, издевающийся над женой) характерна позиция «сам виноват». Родитель-агрессор может часами рассказывать обо всех «злодеяниях» ребенка, за которые он не заслуживает ничего, кроме порки. Удары, тычки, толчки, оскорбления становятся привычным делом. И если от мужа, избивающего жену, можно уйти и развестись, то куда деться ребенку?

    Помните: круг насилия замыкается лишь тогда, когда родитель ищет себе оправдание («слишком устаю», «никто не помогает», «меня тоже били») и перекладывает ответственность на ребенка («заслужил»), причем «заслужить» ребенок может в любом возрасте, даже не достигнув года.

    Эмоции, раздражение, злость и гнев стеничны, иначе говоря связаны со значительной выработкой энергии. Они дают силу, которую нам нужно куда-то израсходовать. Раздражение, злость и гнев плохи лишь неверным способом их применения. Они дают нам энергию, и нам вполне по силам направить ее для решения проблемы, а не против ребенка.

    (1) Фабер А., Мазлиш Э. Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили. М. : Эксмо, 2010.

    Каждый раз, когда ребенок плохо себя ведет, вспоминайте эту простую истину.

    Часто проказы ребенка оказываются почти анекдотами из жизни. Но ваша задача – посмотреть на его поведение глазами юмориста-сатирика сразу. В этом случае вы не станете драматизировать ситуацию и не «сорветесь».

    Если чувствуете, что «заводитесь», уйдите на несколько минут в ванную комнату, включите воду и просто лейте ее на руки. Это позволит переключиться, а также разорвет цепочку «ваше раздражение – его капризы».

    Подойдите к зеркалу и посмотрите на свое перекошенное лицо: вы себе нравитесь?

    Помогает: чистить ванну до блеска, рубить дрова, резать салат, полоть грядки, гладить белье, мыть посуду. Вы получаете шанс обдумать, как именно поговорить с ребенком, чтобы он вас понял.

    Телефон доверия для детей, подростков и их родителей

    8 800 2000-122, www.ya-roditel.ru

    Московская служба психологической помощи населению

    Бесплатные консультации не только онлайн, по телефону, но и очно.

    Бесплатные психологические тренинги: «Современные родители: конструктивное взаимодействие с подростком»; «Отцы и дети: психологические основы взаимопонимания».

    Татьяна Попова, детский психолог

    Родители оправдывают физическое насилие необходимостью наказаний. Я согласна, что наказания – это очень важно, но наказания и рукоприкладство не имеют ничего общего. Чаще всего родители бьют детей от бессилия. Бессилия перед собственными невыносимыми чувствами (гнев, злость, обида, разочарование), ощущением беспомощности в попытках оказать воздействие на ребенка. Беспомощность вообще невыносимое чувство, и часто оно не осознается. Поэтому родители объясняют свои срывы чем угодно (чаще особенностями ребенка), но только не тем, что им самим не хватает психических ресурсов, чтобы совладать со своим состоянием. Проблема не в том, что человек злится на ребенка и чувствует, что готов его «прибить», а в том, что не справляется с задачей переработки этих чувств. Ему не хватает терпения, выдержки, эмоциональной зрелости. Важный момент: если родитель, будучи ребенком, подвергался физическому насилию, то ему будет сложно избежать повторения этого в воспитании своих детей.

    агрессиявоспитание ребенказапретные чувствазлостьнасилиераздражение

    www.psyh.ru


    Смотрите также

     

     

    Панель управления

    Логин
    Пароль
     

    Поиск

     

    Copyright ® 2007-2019. Все права защищены.

       Все материалы на данном сайте принадлежат их авторам!

       При копировании материала ссылка на baby-zone.ru - обязательна!
    Карта сайта. XML.