Главное меню

Ждем малыша
Будущим родителям
Календарь беременности
Поддерживаем форму
Подготовка к родам

 

Здравствуй мир
Меню новорожденного
Режим дня
Гены и характер
Здоровье малыша и мамы

 

Первые шаги
Поговори со мною мама
Внимание - я расту
Доктор объясняет
И вкусно и полезно

 

Детский сад
Готовимся к школе
Игры бывают разные
Уроки общения
Детские страхи
 
Разное
 

-------[СТАТЬИ]-------

Красота и здоровье
Семейные дела
Менструация (месячные)
Интим
Как мы устроены
Другое
 
 

   

 

Воспитание ответственности у детей


Как воспитать ответственность у ребенка?

Многие родители хотят, чтобы их дети были ответственными и самостоятельными. И некоторые из них задают себе вопрос: «А что мы, как родители, можем для этого сделать?» Ниже, в своей статье, я дам вполне конкретные рекомендации, а также расскажу об условиях, которые способствуют формированию ответственности у детей.

Что такое ответственность?

  1. Ответственность – это способность человека принимать последствия своих действий/бездействий, решений. Под принятием понимается – проживать ту реальность, тот вызов среды, который будет после этих решений. Другими словами, «накосячил» – разгребай.
  2. В тоже время, ответственность – это внутреннее чувство человека. Это некий ответ человека на вызовы (вопросы) среды, Мира. Будучи ответственными мы даем ответы на вопросы, которые задает нам жизнь. И эти вопросы задаются через ситуации, социальные задачи, выборы, которые мы делаем и.т.д.

На поведенческом уровне ответственность проявляется как:

  • выполнение договоренностей между людьми;
  • быть верным своему слову, выполнять обещания и обязательства;
  •  успешно выполнять свои социальные задачи;
  • принятие самостоятельных решений, делать выбор;

Говоря о воспитании ответственности, нужно понимать, что речь пойдет о создании условий и контекста, в котором ребенок сможет проявлять вышеуказанные пункты.

События и происшествия

Есть два принципиально разных способа взаимодействия родителей и детей.  Первый  — родители реагируют на какие-то события, которые случаются с ребенком, мы будем называть это «происшествия». Происшествия не планируются, они случаются. Например, ребенок получил «двойку», родители — реагируют, обращают внимание, контролируют. Или ребенок забыл собрать портфель, сделать какое-то домашнее дело — родители, естественно, реагируют на это, вступая во взаимодействие с ребенком. Родительская реакция на происшествия — это всегда активность пост-фактум, родитель догоняет события.

Другой способ — это создавать события. Событие в семье — это управляемый целенаправленный процесс. Когда мы говорим о формировании какого-либо качества или навыка, мы должны понимать что процесс формирования это тоже целенаправленный, управляемый процесс. Большинство качеств человека формируется через среду и тот опыт, который он проживает. В случае с ребенком, большинство его качеств формируется в семье.

Раз событие создается и управляется, следовательно, в нем есть безопасность и родительский контроль. Мы все когда-то были детьми и у нас есть богатый опыт семейных событий: совместный поход, выход на природу, лепка пельменей всей семьей, настольные и другие семейные игры, подготовка к новогоднему празднику и.т.д, празднование дня рождения, отпуск, сбор картофеля на даче. В каждой семье они разные.

Любое семейное событие обладает следующими характеристиками:

  1. Событие планируется (не является случайным или стихийным)
  2. Событие организуется взрослыми или совместно. А значит имеет цель и это направленный процесс, где создается определенный контекст.
  3.  Событие согласовывается с другими участниками (членами семьи, детьми)
  4. В событии участвует не один ребенок, а члены семьи. Каждому участнику события распределяется роль и конкретные задачи.
  5. Событие контролируется взрослыми и является безопасным для ребенка.

Как формируется ответственность?

Любой навык или качество ребенка формируются через события в семье.

Для того, чтобы сформировалось у ребенка чувство ответственности, необходимо:

Создавать события и такой контекст, в которых у ребенка будут определенные задачи (поручения), где требуется ответственность. Выполняя или не выполняя данные поручения, он будет получать определенные последствия. Причем также необходимо дать ребенку эти последствия прожить.

Поручения и задачи, которые мы даем, должны соответствовать возрасту ребенка. Другими словами, задача должна быть по силам и навыкам ребенка.

Важно! Давать право выбора ребенку. Некоторым родителям кажется, что ребенок сделает неправильный выбор, а точнее не тот, который нравится взрослым. И здесь нужно понимать, что если мы делаем выбор за ребенка, то мы тем самым не даем ребенку проявить себя, свою волю, не даем совершать поступок, а соответственно, проявлять свое ответственное поведение.  Не давая ребенку право делать свои выборы, для него это по сути запрет на взросление.

Важно! Необходимо также объяснять ребенку, что произошло, проговаривать события, его решения и те последствия, которые наступили, исходя из его решений или поступков. Это нужно для того, чтобы более явно простраивались причинно-следственные связи между поступками ребенка и последствиями.

Последствия для ребенка, это не всегда наказания в том смысле, в котором большинство из нас привыкли думать. Это вполне естественное событие и развитие ситуации, которое происходит, если ребенок принимает то или иное решение.

Важно! Поощрять ребенка за ответственное поведение. Формы поощрения могут быть самые разные. От похвалы, до подарков. В зависимости от задач и поручений.

Формирование ответственности на примерах

Пример № 1. Событие: семейный праздничный ужин. Готовясь к празднику, ребенку дают поручение сходить в магазин и купить продукты, чтобы приготовить его любимое блюдо по заказу. У каждого члена семьи в связи с этим своя задача. Ребенок по каким-то причинам забыл купить то, что от него требовалось, то семья и он остается без любимого блюда. Это и будут те последствия, которые необходимо принимать.

Пример № 2. Событие: завтрак. У ребенка есть обязанность каждый день следить за появлением молока в холодильнике и покупать его после школы, если недостает. Вполне ответственная задача, поскольку молоко на завтрак нужно не только ему, но и маленькой сестре. Об этой обязанности изначально было оговорено. По какой-то причине, в один из дней этого не было сделано. В качестве ответственности была принята такая мера: на следующий день, в выходной, ребенок был разбужен с утра в 8.00 и отправлен в магазин за молоком, чтобы к пробуждению и завтраку у всех было молоко.  В этой ситуации за свое не слишком ответственное поведение, ребенок лишил себя сна.

Пример № 3.

В ситуациях, когда ребенок просыпает или опаздывает в школу, он автоматически лишался просмотра мультфильмов то время, на которое он опоздал. И у него был выбор, приходить вовремя или лишать себя мультфильмов, опаздывая.

Пример № 4.

Наличие в доме домашних животных и уход за ними — отличный контекст для формирования ответственного поведения у ребенка. За животными нужно ухаживать, вовремя кормить и поить, убирать, выгуливать. Часто дети сами просят завести дома питомца. Это отличный повод сформировать договоренности по поводу их содержания и ухода. Через любовь к животным, ребенок может самостоятельность по их уходу и заботе, тем самым, получая опыт ответственного поведения.

Все вышеперечисленные рекомендации будут работать в том случае, если в семье создаются условия для формирования ответственности. Этих условий несколько.

  1. Личный пример взрослых. Быть самим ответственными (выполнение договоренностей, держать слово)
  2. Давать ребенку поручения и выбор;
  3. Уважать выбор ребенка, каким бы странным он не казался взрослым;
  4. Поощрять ответственное поведение;
  5. Давать право выбора;
  6. Учить ребенка прогнозировать результаты собственных действий;
  7. Учить ребенка расставлять приоритеты;
  8. Пошаговое приучение к действиям. Поручая что-то, Вы должны быть уверены, что ребенок это умеет.
  9. Режим дня. Границы. Определенность. Поручение должно быть понятным для ребенка.
  10. Самоконтроль как сформированный навык.

peter-zarubin.ru

Воспитание ответственности у детей

Что касается детей, то, как бы ни странно это не звучало, детская ответственность начинает развиваться с...

Что такое настоящая ответственность?

Ответственность — это состояние сознания человека, в котором он даёт полный отчёт своим действиям и принимает на себя вину за все последствия в исходе порученного дела, в выполнении каких-нибудь обязанностей, обязательств.

Что касается детей, то, как бы ни странно это не звучало, детская ответственность начинает развиваться с проявлением безусловной любви родителей. Проявляя заботу о ребёнке и делая это именно так, как нужно ребёнку (без переборов и недоборов), мы показываем юной личности её неповторимость, уникальность и самоценность. Только испытав эту безусловнную искреннюю любовь, ребёнок со временем сможет по-настоящему, т.е. с искренней заботой, относиться так и к другим людям.

Чтобы признать ценность других людей и жизни вообще, человек сначала должен почувствовать ценность самого себя. А без этого не может быть ответственности, поскольку настоящая ответственность — это осознанное понимание важности в своей жизни каждым своим поступком заботиться не столько о себе, сколько о других.

Ответственный человек осознает себя как причину совершаемых им поступков, он инициирует изменения в собственной жизни и готов отвечать за то, к чему они приведут.

Поэтому обращайте внимание в первую очередь на мотивы, т.е. на те побуждения, которые заставляют ребёнка поступать тем или иным образом. А эти мотивы с самого детства в сознании своих детей взращивают именно родители. Например,:

 Ребёнок, усевшись на сидении в автобусе, размахивает ногами. Реакция родителей:

  • «Не болтай ногами, это некрасиво».
  • «Смотри ты болтаешь ногами и можешь испачкать пассажиров. Как ты думаешь им будет приятно?..».

Ребёнок, хочет сломать ветку. Реакция родителей:

  • «Не ломай ветку, поцарапаешься».
  • «Почему ты ломаешь ветку? Дерево такое же живое, как и ты!».

Думаю, что заметить разницу можно: в первом варианте родитель, в большинстве случае даже неосознанно, по привычке, больше печётся о своём сиюминутном комфорте, правильности и безопасности, а вот во втором —  родитель старается  раскрыть поведение ребёнка через осознание последствий его поступков.

Ответственность — это искреннее и добровольное признание необходимости заботиться о себе и о других.

Именно из этого и начинается искренная забота и милосердие, чувство долга и желание помогать другим, сотрудничать и брать на себя обязательства. Казалось бы мелочи, но из них и состоит воспитание ребёнка, в том числе и воспитание ответственности.

Как воспитывать самостоятельность у ребёнка?

Позвольте детям принимать решения. Это необычно слышать, но даже самые маленькие дети могут принимать решения! Просто нужно давать им выбор. Ты хочешь надеть красную рубашку или синюю? Хочешь салат с помидорами или огурцами? Так с детства можно приучать ребёнка к самостоятельности, а когда он станет старше, то можно позволить ему принимать некоторые решения и без участия родителей.

Будьте учителем, а не руководителем — при каждой возможности развивайте его мышление и сознание. Если Ваш ребенок спрашивает Вас, как сделать что-то или то-то, важно не давать сразу же жесткое руководство к действию. Задавайте наводящие вопросы, подталкивая его к проявлению самостоятельности, чтобы Ваш малыш сам пришел к правильному ответу.

Так же настоящий учитель постоянно в диалоговом режиме общается с подопечным о его успехах и ошибках, поэтому он каждый раз поручает такое задание, которое не очень простое, а как раз под силу ему, а значит — интересны. Очень простые задания могут быть скучны ребёнку, поскольку не позволяют ему  полностью проявить свои творческие задатки и таланты, более того, простые задания будут наталкивать его на мысль, что вы ему недоверяете.

Показывайте пример. Важно чтобы ребёнок слышал и видел то, что у и вас есть обязательства и вы их выполняете. Ведь дети всегда склонны подражать и копировать то, что они видят. А чтобы они что-то увидели, иногда нужно сделать на этом особый акцент. Поэтому при малейшем возможности обязательно проговоривайте вслух перед ребёнком о своих обязанностях: «Папа скоро придёт с работы, поэтому я должна приготовить ему ужин. Может поможешь мне?» или «Смотри, дверь стала плохо закрываться, я должен её отремонтировать. Дверь большая — мне сложно будет это сделать самому. Давай вместе это сделаем?». Поступая таким образом, ребёнок будет чувствовать себя равноправным членом семьи и осознавать то, что его помощь очень важна и необходмиа его родителям, и не только это.

Родители в ответе за то, чтобы научить ребенка самостоятельно жить в этом мире: у него своя жизнь, свои взлёты и падения, этот путь ему предстоит пройти самому... Поэтому, самое главное — дать азы и правила жизни, а не постоянно печься о нём.

Распределите обязаннсоти по дому. На семейном собрании вы можете обсудить все вместе всё то, что нужно выполнять по дому — ребёнок ещё раз увидит и поймет, что родители очень много выполняют обязанностей и подому. Все дети очень горячо желают стать взрослыми, аж пищат от градущей этой возможности, а на семейном собрании оказалось что за взрослыми закреплены определённые обязаности по дому. Поэтому для ребёнка, если правильно подойти, разрешить выполнять некоторые обязанности будет настоящим счастьем и гордостью.

Поощряйте за самостоятельность. Если ребёнок выразил желание сделать что-либо сам, очень важно позволить ему это сделать предприняв перед этим все меры безопасности. Даже если у него в первый раз ничего вообще не получилось, а так скорее всего и будет, — похвалите его за намерение и предложите свою помощь или вдохновите его в следующий раз снова попытаться сделать задуманное. Помните, мастерство оттачивается опытом — с каждым разом у него будет получаться всё лучше и лучше!

 Если ребёнок не справился с работой — важно разобрать в чём истинная причина и понять ребёнка, а затем помочь или подсказать ему, чтобы у него открылось видение того, как надо это делать и почему именно так. Покажите, что вы то же заинтересованы в том, чтобы у него всё получалось как надо, что вы понимаете его, верите в его силы.

 Ответственность — это залог успеха в этом мире, поскольку она стимулирует действовать целенаправленно. Поэтому хоязином своей жизни может стать только ответственный человек.

 Показывать результат безответственности — очень важно для воспитания ответственности у детей показывать им результат безответственного поведения. Об этом мы немного говорили в статье «Воспитание самостоятельности». Хороший вариант — нужно ребёнку поручить посильное ему задание, что бы он понимал, что это не просто задание, а очень ответственное задание и, если он не выполнит своё очень важное и ответственное задание, — он подведёт не только себя, но и других.

В случае провала задания важно не ругать или наказывать, а просто показать как его безответственность скажет на других. Не купил хлеба — значит всем нам придётся ужинают без хлеба; вчера не поставил у батареи сапожки, чтобы они высохли — они остались мокрые, значит сегодня мы не сможем пойдём гулять, пока они не высохнут.

При воспитании ответствености у детей очень важно помнить —  особенность детей — они могут легко забывают о своих поручениях, особенно поначалу, поэтому очень важно придумать какие-либо сигналы-«напоминалки». Это может быть звонок будильника или картинка (в тему) на двери, которая будет ему намекать о том, что ему было дано какое-то важное поручение от выполнение которого зависит счастье его родителей и семьи в целом.

 Kris.h.NiveLifeSecrets.in.ua

lifesecrets.in.ua

ТЕМА: «Воспитание у детей чувства ответственности»

Для Вас родители.

ТЕМА: «ВОСПИТАНИЕ У ДЕТЕЙ ЧУВСТВА ОТВЕТСТВЕННОСТИ»

Доклад педагога-психолога Носуль О.В.

Дети не всегда умеют слушаться старших, но они очень хорошо умеют их копировать.

Д.Болдуин.

Есть такое утверждение, что все идет из семьи. Наша цель – увидеть ошибки, которые мы допускаем как супруги и как родители. И не только увидеть, но и оценить их, чтобы в дальнейшем избежать дисгармонии в построении своей семейной жизни: и супружеской, и родительской. Каждый мечтает о том, чтобы быть счастливым и сделать счастливыми своих детей.

Все родители мечтают приучить своих детей нести ответственность за свои слова и поступки. Во многих семьях полагают, что решение проблемы - в установлении постоянных обязанностей для детей. Считается, что мальчикам надо поручать выносить мусорное ведро или стричь газон, а для девочек нет ничего лучше мытья посуды и уборки комнат. На самом же деле такие обязанности, являясь важными в домашней обстановке, в быту семьи, все же могут не повлиять на формирование у ребенка чувства ответственности. Напротив, в некоторых семьях принуждение к выполнению этих обязанностей приводит к постоянным ссорам, которые плохо отражаются и на детях, и на родителях. В конце концов ребенок, вероятно, будет слушаться, а кухня засверкает чистотой, но неизвестно, как принуждение повлияет на формирование характера.

Истина проста: чувство ответственности нельзя навязать, оно должно проявиться «изнутри», на основе ценностной ориентации, полученной дома, а также вне семьи.

Пробуждение ответственности. Желая воспитать в своих детях чувство ответственности, мы при этом хотим, чтобы они руководствовались высшими ценностями, т. е. любовью к жизни, к труду, поиском счастья. Однако чаще всего мы ощущаем чувство ответственности, - вернее, отсутствие его - в более конкретных случаях: когда у ребенка в комнате беспорядок, домашние задания сделаны неряшливо, занятия музыкой заброшены, поведение оставляет желать лучшего.

С другой стороны, ребенок может быть вежливым, поддерживать в своей комнате порядок, аккуратно выполнять все, что ему поручают, и все же принимать решения, за которые он не будет нести никакой ответственности. Это особенно верно в отношении тех детей, которым всегда «велят» сделать то-то и то-то. Им не дают возможности составить собственное мнение о

чем-либо, сделать выбор, выработать определенные основы поведения.

Внутренняя эмоциональная реакция ребенка на обучение решает все; от нее зависит, сколько он закрепит в сознании из того, чему мы его учим. Ценности нельзя преподать «в лоб». Им научаются постепенно, пока ребенок подражает взрослым, заслужившим его любовь и уважение, и отождествляет себя с ними.

Итак, проблема ответственности детей за свое поведение поднимает, в свою очередь, проблему ценностной системы родителей в ориентации на детское воспитание. Необходимо рассмотреть следующее: существует ли какой-нибудь определенный тип поведения с детьми (в теории и на практике), который помог бы пробуждению у них чувства ответственности?

Ответ на этот вопрос с точки зрения психологии.

Стремление к цели: ежедневная работа. Чувство ответственности у детей умело и сознательно пробуждают родители. Они дают ребенку понять, что он имеет право на все чувства, но и показывают ему приемлемые способы выражения этих чувств. На этом пути взрослых ждут невероятные трудности. Вот такие утверждения только вредят делу.

Отрицание. На самом деле ты не хотел так сказать, ведь ты любишь своего братца.

Непризнание. Разве ты у нас такой? Да нет, это просто в тебя черт вселился!

Подавление. Скажешь еще хоть раз: «Ненавижу!» - смотри, не миновать тебе порки! Хорошие мальчики так не говорят.

Приукрашивание. Разве ты и вправду ненавидишь брата? Наверное, он просто тебе надоел. Нужно уметь сдерживать свои чувства.

Говоря так, взрослые забывают, что чувства, как реки, нельзя остановить - их можно только направить в другое русло. Нельзя отрицать существование бурных чувств, попытка сделать это приведет к беде. Необходимо признать их реальность и их власть. Если отнестись к ним с уважением и «отвести» их в нужное русло, они наполнят нашу жизнь светом и радостью.

Остается вопрос: какие мы должны предпринять шаги, чтобы сократить разрыв между нашими целями и положением дел на данный момент? С чего начать?

Скорее всего, нужно составить такую программу, которая будет комбинацией долгосрочных и краткосрочных «заданий». При этом мы должны четко представлять себе, что многое зависит от наших отношений с детьми и что проявления различных черт характера детям нужно не описывать, а демонстрировать.

Первый шаг в выполнении долгосрочной программы - заинтересованность в том, что дети думают и чувствуют, а не в их внешних реакциях - подчинении нам или сопротивлении.

Как понять, что дети думают и чувствуют?

Они сами дают нам ключ к пониманию этого. Их чувства отражены в словах и в интонациях, в жестах и позах. А наша задача - прислушиваться, всматриваться, чутко реагировать.

Нашим девизом должно стать: «Я хочу понять своего ребенка. Хочу показать ему, что понимаю его. Хочу выразить свое понимание, отбросив автоматическую критику и осуждение».

Если ребенок приходит из школы хмурый, молчит, не отвечает на вопросы - ясно, что у него какие-то неприятности.

Следуя нашему девизу, мы не станем начинать разговор с критических замечаний вроде:

- Что это ты такой кислый?

- Что это за унылая гримаса?

- Что ты еще там натворил?

- Что у тебя опять стряслось?

Если мы сочувствуем ребенку, нельзя делать ему такие замечания, которые вызывают у него досаду, ненависть, желание, чтобы весь мир полетел в тартарары.

Напротив, родители должны показать, что понимают его, говоря:

- Наверное, у тебя какие-то неприятности.

- У тебя был трудный день.

- Тебе нелегко пришлось сегодня.

- Наверное, ты с кем-нибудь поссорился.

Такие утверждения лучше, чем вопросы типа: «Что с тобой? Что случилось?» Вопросы - признак любопытства, утверждения - признак сочувствия.

Естественно, что ребенок познает лишь те чувства, которые переживает, испытывает сам. Если только критиковать его, он никогда не научится ответственности. Все, что он сможет, это проклинать себя и обвинять других. Он научится не доверять своим собственным суждениям, перестанет проявлять свои способности и будет подвергать сомнению намерения окружающих. В довершение ко всему он привыкнет жить в ожидании неминуемого осуждения.

Если у родителей с детьми «война» из-за домашних дел (обязанности по дому), а по сути - «война» за воспитание в детях чувства ответственности, взрослые должны признать, что выиграть эту войну невозможно. У детей больше времени и энергии, чтобы нам сопротивляться. Даже если мы выиграем одно «сражение» и добьемся выполнения своих, приказаний, ребенок может дурно на это отреагировать, стать раздражительным, отбиться от рук.

Победить можно, лишь завоевав доверие ребенка. Это задача трудная, но осуществить ее вполне возможно.

Нужно, чтобы у нас появились (если их нет) близкие отношения с ребенком.

Следует избегать таких комментариев, как:

Оскорбления. Ты - позор для своей школы и семьи.

Ругательства. Хлюпик, дурак, идиот.

Пророчества. Кончишь ты тюрьмой, это точно.

Угрозы. Пока не будешь хорошо себя вести, советую тебе вообще забыть про карманные деньги!

Обвинения. Все ссоры ты всегда начинаешь первый.

Демонстрация власти. Лучше помолчи и послушай, что старшие скажут.

Подготовить почву для перемен в характере ребенка к лучшему можно при помощи следующего.

Чутко слушать ребенка. Дети испытывают разочарование и досаду, если видят, что родителей не интересуют их мысли и чувства. В результате они делают вывод, что мысли у них глупые, а их самих никто не любит. Если родители слушают ребенка внимательно, это пробуждает у него чувство уверенности в себе. Значит, он будет увереннее оценивать происходящие события, поступки людей.

Не дать созреть «гроздьям гнева». Родители должны сознательно избегать таких выражений и замечаний, которые вызывают у ребенка чувство неприятия, ненависти.

Просим «без личностей». Если в воздухе запахло грозой, родителям лучше выражать свои чувства и мысли, щадя личность ребенка, его достоинство.

Если родители внимательно выслушивают ребенка, воздерживаются от язвительных замечаний и выражают свои чувства и требования, не задевая детской гордости, в душе ребенка начинают складываться иные основы поведения. Атмосфера сочувствия приближает ребенка к родителям. Он замечает их искренность, такт, внимание и, в свою очередь, подражает им. Такая перемена совершится не сразу, но в конце концов усилия родителей будут вознаграждены.

Используя эти новые принципы и приемы, родители добьются пробуждения чувства ответственности у своих детей. Но одного личного примера недостаточно. Чувство ответственности развивается и крепнет лишь на основе жизненного опыта самого ребенка, становясь важной чертой его характера. Значит, необходимо определить меру чувства ответственности детей в зависимости от их «зрелости».

Чувство ответственности не является врожденным. Нельзя также приобрести его автоматически в некотором определенном возрасте. Ответственность за свои слова и поступки порождается, как, например, и умение играть на фортепиано, долголетней практикой. И эта практика должна быть ежедневной.

Воспитывать чувство ответственности у детей можно с самого раннего возраста. Для этого необходимо предоставить ребенку право голоса, а в делах, которые имеют для него наибольшую значимость, и право выбора. Есть вопросы, которые ребенок может решать сам, - тут он должен иметь право выбора. Но в вопросах, касающихся благополучия ребенка, он имеет лишь право голоса, но не выбора. Мы делаем выбор за него, в то же время, помогая ему принять эту неизбежность.

Рассмотрим теперь, по каким конкретным вопросам возникают разногласия между родителями и детьми из-за отсутствия ясной границы между двумя сферами ответственности.

С первого же года обучения ребенка в школе родители должны внушить ему, что ответственность за выполнение домашних заданий лежит исключительно на нем. Взрослые не должны надоедать ребенку упреками по поводу домашних заданий. Они не должны следить, как ребенок делает уроки, или проверять потом сделанное, кроме тех случаев, когда дети сами об этом просят. Начни только отец или мать делать с сыном уроки и бремя этой ответственности ляжет на их плечи навсегда. Домашние задания могут стать в руках детей оружием против родителей. Используя его, они будут мстить, шантажировать, эксплуатировать. Но можно избежать многих бед, если не проявлять интереса к мельчайшим подробностям домашних заданий, а четко подтвердить: «Ты сам отвечаешь за выполнение домашних заданий. Они так же важны для тебя, как для нас - наша работа».

Не стоит переоценивать значение домашних заданий в первые годы учебы. Главное значение домашних заданий в том, что они дают ребенку опыт самостоятельной работы. Но для этого нужно, чтобы задания соответствовали способностям ребенка. Тогда он сможет заниматься сам (или же с минимальной помощью «со стороны»). Прямая помощь только заставит ребенка поверить, что сам он полностью беспомощен. Однако косвенная помощь может быть весьма полезной. Например, мы можем проверить, чтобы ребенку никто не мешал заниматься, чтобы у него были нужные книги и удобный стол. Можно также помочь ему выбрать определенные часы для выполнения домашних заданий в разное время года.

Весной и осенью после обеда лучше погулять, пока светит солнце, а потом взяться за уроки. Зимой дни коротки, и сначала ребенок должен сделать уроки, если вечером хочет смотреть телевизор.

Некоторые дети любят заниматься с кем-нибудь из взрослых. Неплохо было бы позволить ребенку иногда заниматься за кухонным или обеденным столом. Не следует делать замечаний, которые могут помешать работе: «Не сутулься! Застегни рубашку! Не испачкай стол!»

Есть дети, которые любят покусывать карандаш, ерошить волосы, раскачиваться на стуле во время подготовки домашних заданий - это им помогает. Когда мы запрещаем детям так делать, они теряют уверенность, и занятия подвигаются у них медленно. Не стоит отрывать ребенка от уроков вопросами, просьбами, если это не срочно. Мы должны скорее оказывать ему общую моральную поддержку, чем поучать и надзирать за ним. Лишь время от времени можно позволить себе пояснить что-либо непонятное. Однако следует избегать таких комментариев, как:

- Если бы ты не отвлекался все время, то уже давно закончил бы делать уроки.

- Если бы ты внимательно слушал учителя, ты бы знал, как ответить на этот вопрос.

Мы должны оказывать помощь избирательно, но с полным сочувствием.

Нужно не поучать ребенка, но прежде всего, уметь внимательно его выслушать. Мы указываем ему дорогу, но надеемся, что путешественник сам доберется до места назначения.

Отношение родителей к школе и к учителям оказывает влияние и на отношение ребенка к домашним заданиям. Если дома недовольны школой, недооценивают учителя, ребенок рано или поздно сделает соответствующие выводы.

Родители должны поддерживать учителя, особенно в отношении домашних заданий, домашних работ.

Угрозы и постоянные напоминания об уроках - обычное «оружие» родителей. Зато так им спокойнее: они уверены, что это помогает поправить дело. А в действительности такие методы приносят только вред. Атмосфера в доме напряженная, настроение у родителей и у детей отвратительное.

Многие способные дети отстают в учебе (как на уроках, так и при выполнении домашних заданий), выражая свой бессознательный протест против родительских чаяний. Чтобы стать зрелым человеком, каждый ребенок должен обособиться от своих родителей, осознать свою индивидуальность. Если родители преувеличенно ярко реагируют на отметки в школьном табеле, ребенок чувствует, что границы его мира не являются для взрослых неприкосновенными: ему не доверяют! Отказываясь удовлетворять своими достижениями, тщеславие родителей, дети испытывают чувство независимости. Таким образом, жажда обособленности, осознание себя как самостоятельной личности порой подталкивают ребенка к нежеланию заниматься, несмотря на давление со стороны родителей и всякого рода наказания. Как заявил один мальчик: «Они могут запретить мне смотреть телевизор и не давать карманных денег, но от плохих оценок все равно никуда не денутся».

Вполне очевидно, что нежелание заниматься - проблема непростая. Нельзя решить ее усилением или ослаблением давления родительской воли на детей. Если давление усиливается, увеличивается и сопротивление ему, тогда как невнимание к занятиям ребенка сообщает ему чувство неуверенности в себе, желание забросить уроки. Увы, решение здесь не представляется ни легким, ни быстро достижимым.

Некоторым детям может понадобиться консультация психолога или человека. Недопустимо, чтобы этим занимались сами родители. Наша цель - дать ребенку понять, что он как личность существует обособленно от своих родителей и сам несет ответственность за свои удачи и неудачи. Когда ребенку дают возможность выразить себя как личность с собственными потребностями и целями, он начинает осознавать чувство ответственности за свои поступки.

Теоретически мы хотим, чтобы наши дети сами выбирали себе «друзей, и не стремимся оказывать на них какое бы то ни было давление. Однако нередко ребенок приводит в дом друзей, которые кажутся нам отвратительными. Да, может быть, нам не нравятся задиры и хвастуны, трусы и хлюпики, но, пока их поведение не задевает нас, взрослых, лучше всего спокойно изучить склонности и привязанности нашего ребенка, прежде чем открыто противостоять его выбору.

С какой меркой следует подходить к выбору друзей нашими детьми?

Друзья должны оказывать благотворное влияние друг на друга. Ребенку нужно общаться с человеком, противоположным (и как бы дополняющим его самого) по характеру, уму, интересам. Таким образом, замкнутому ребенку нужны более самостоятельные друзья, «маминому сыночку» - более независимые приятели, инфантильному - более зрелый товарищ, трусишке - кто похрабрей. Если ребенок живет в мире фантазий, ему полезно общаться с детьми, имеющими более прозаический взгляд на жизнь. Агрессивный ребенок должен будет сдерживать себя, оказавшись в кругу более спокойных товарищей.

Наша задача - ориентировать ребенка на дружбу с теми, кто не похож на него самого.

В некоторых случаях следует запрещать детям дружить, если оба, например, чрезмерно инфантильны, или агрессивны, или замкнуты в себе.Необходимо очень деликатно корректировать взгляды ребенка на друзей, которых он выбирает: он несет ответственность за свой выбор, а мы - ответственность за то, что поддерживаем его в этом.

Если ребенок обещает заботиться о домашних животных, это лишь проявление его хороших намерений, а не доказательство того, что он и в самом деле на это способен. Может быть, ребенку и вправду нужна собака, он хочет иметь ее и полюбит, но только в очень редких случаях он способен ухаживать за ней. Ребенок сам не в состоянии нести ответственности за жизнь животного. Чтобы избежать ненужных упреков и разочарования, следует сразу признать, что уход за собакой ложится в основном на плечи родителей. Ребенку общение с животным, скорее всего, принесет огромную пользу. Он научится нести свою долю забот о нем, но ответственность за жизнь животного и его благополучие всегда остается за взрослыми.

Есть такое утверждение, что все идет из семьи. Наша цель – увидеть ошибки, которые мы допускаем как супруги и как родители. И не только увидеть, но и оценить их, чтобы в дальнейшем избежать дисгармонии в построении своей семейной жизни: и супружеской, и родительской. Каждый мечтает о том, чтобы быть счастливым и сделать счастливыми своих детей.

Возможные ошибки в воспитании

  • Воспитание ответственности при нехватке любви ребенку (инфантилизм) ребенка, нежелание брать на себя ответственность, образ взрослого как игнорирующего человека).

  • Рассогласованность требований в семье к ребенку (можно-нельзя, хорошо-плохо).

  • Ребенок – кумир (воспитание эгоиста). Куплю ему сенсорный телефон, ведь над ним смеются, при этом потерплю, что у меня старые сапоги.

  • Собственное безответственное поведение родителей по отношению друг к другу и к ребенку (обманы, отсутствие взаимопомощи, заботы друг о друге).

  • Ребенку не позволяют сделать никакую ошибку (не научится делать выбор, т.к. все решили и сделали за него).

  • Не позволяют ребенку проявлять заботу. “Она ведь еще не умеет мыть пол, только разведет грязь”.

  • Полный отказ от наказания, вседозволенность ребенка.

  • Приказы вместо просьб и объяснения, зачем это нужно сделать или не надо делать.

  • Освобождение ребенка от усилий. “Я сделаю быстрее сама”.

  • Редкая похвала или её отсутствие за усилия, потраченные им, за взрослое ответственное поведение (за то, что признал ошибку и готов исправиться).

Секреты любви и взаимопонимания

(ТАЙНЫЕ МЕЧТЫ КАЖДОГО РЕБЕНКА)

  1. Любите меня и позволяйте мне любить вас. Любите меня, даже когда я плохой.

  2. Говорите мне, что вы меня любите, даже если вам не нравится то, что я делаю.

  3. Прощайте меня. Говорите мне, что вы меня понимаете, даже если я ошибаюсь.

  4. Говорите мне, что я вам нравлюсь. Говорите, что я единственный, что вы всегда будете любить меня, что бы не случилось.

  5. Не давайте мне того, что вы сами не имеете.

  6. Спросите меня, что я делал сегодня в школе. Разговаривайте со мной, спрашивайте моё мнение. Делитесь со мной моими планами.

  7. Пожалуйста, не сравнивайте меня с другими, особенно с моими братьями и сестрами.

  8. Наказывайте меня, когда я поступаю плохо. Хвалите меня, когда я поступаю хорошо. Не командуйте, просите меня.

  9. Обещаю, что я научусь говорить “извините”, “пожалуйста”, “спасибо”.

  10. Верьте мне. С вашей помощью у меня всё получится.

infourok.ru

Как воспитать у ребенка ответственность: 3 главных принципа

Ответственность - довольно абстрактная категория, связанная с волей, свободой, осознанием последствий. Можно часами объяснять ребенку, что вы имеете в виду, призывая его к ответственности, но гораздо проще предпринять конкретные шаги для развития этого качества.

В широком смысле под ответственностью мы понимаем готовность отвечать за что-либо: за отношения, за порядок в прихожей, за домашнего питомца, за свои поступки, слова и обещания. В общем, это способность, которая связана с желанием человека управлять своим кусочком вселенной, что для детей, вроде бы, должно звучать заманчиво. Ответственность - это оборотная сторона свободы: ты хозяин, ты управляешь ситуацией, значит и последствия расхлебывать тебе.

Традиционное «воспитание», в котором не учитывались всякие психологические тонкости, состояло в том, что ребенка призывали к ответственности, объясняя ему, какой он в сущности безответственный, безалаберный и легкомысленный человек: «Ботинки порвал, книжку забыл, долго собирался и всюду опоздал! Тьфу!» Неудивительно, что многие шарахаются от любой ответственности, ведь это слово давно стало синонимом головомойки: ага, говорят про ответственность, сейчас будут ругать. Вместо чувства ответственности, которое почему-то должно просыпаться после домашнего скандала, возникают другие эмоции: чувство вины, тревоги, недовольства собой. Исторически люди использовали вину как кнут, который должен поднимать к эталону, на котором блестят всевозможные добродетели. Подразумевалось, что если ребенка поругать, он тут же раскается и захочет исправиться.

Это тупиковый путь для формирования ответственности. В 21 веке можно смело утверждать, что дети - это не маленькие взрослые, что самобичевание не идет им на пользу, что до ответственности они дорастают вместе с развитием своей эмоционально-волевой сферы в благоприятных условиях, а значит, воспитывать ответственность нужно небольшими и вполне конкретными шагами.

Обучение жизненным навыкам

О том, что формирование ответственности связано не волшебными фокусами в голове ребенка, а с приучением к самым обычным бытовым привычкам, говорят многие специалисты, например, психотерапевт Карен Раскин, автор книги «The 9 Key Techniques for Raising Respectful Children Who Make Responsible Choices» («9 ключевых методов воспитания вежливых детей, которые принимают ответственные решения» - прим.ред.):

  • Выделяйте маленькие зоны, в которых малыш может действовать самостоятельно, постоянно совершенствуя свой навык.
  • Не нагружайте его гигантским списком дел, вещи должны быть понятные и логичные. Даже двухлетка может помыть руки перед едой, вытереть бумажной салфеткой разлитое молоко, собрать шишки, которые вывалились  из карманов его курточки и попытаться отлепить свой пластилин от папиного кошелька.
  • Время от времени позволяйте ребенку помогать вам в быту, пусть это пахнет генеральной уборкой и переводом продуктов, дело того стоит.

Возможность выбора

Ответственность немыслима без осознанного выбора, поэтому имеет смысл с младых ногтей предоставлять ребенку пространство для личного решения. Он может выбрать себе книгу для чтения, игру или наряд в садик: штаны под юбку, шапка в виде зевающего лося, плащ супермена - ну и что? Один раз воспитательница как-нибудь это переживет. Кстати, когда пойти на горшок, и доедать ли этот вкуснейший бабушкин суп - тоже зона ответственности ребенка, не давите. Пусть он разберется с сигналами собственного тела. Растет дошкольник и растут варианты выбора: он может решить, что где разместить в своей комнате, как сложить свою одежду в шкаф, посещать ли общественное мероприятие с хороводом. Возможно, к школе ребенок оценит, насколько интересно принимать самостоятельные решения и будет собирать портфель без чужой помощи, наполняя его лишь самым необходимым - учебниками, камешками, рогатками.

Он сам может выбрать наряд в садик: штаны под юбку, шапка в виде зевающего лося, плащ супермена - ну и что? воспитательница переживет.

Чувство собственного достоинства

В психологии считается, что ответственность завязана на самооценке. Работает это примерно так: у человека возникает чувство компетентности и контроля, некая уверенность в том, что он может справиться с возникшими проблемами, и тогда он радостно берет на себя важное дело. Когда он видит, что дело спорится, а золотая рыбка уже неделю не бедствует и не всплывает кверху брюхом, ребенок чувствует гордость за свои достижения, еще больше растит самооценку и готов взять на себя новую задачу - попытаться пришить пуговицу к кукольным штанам.

Это не значит, что вся семья круглосуточно должна причмокивать языком и восхищаться ребенком: «Что за красавец, что за молодец!» Мы можем поддерживать детские начинания более эффективным способом: обеспечить собственный позитивный настрой и четкую обратную связь: «Семен! Спасибо! Ты очень помог мне загрузить стиральную машину. К сожалению, тюбик с краской был лишним в барабане. Давай попробуем загрузить машину еще раз». Говорите о последствиях детских дел, но не бейте по самооценке, она здесь страшно важна.

Совместная деятельность и домашние обязанности

Кроме образовательного, есть и иной смысл в приглашении детей к совместных делам. Например, ввинчивая вместе с папой гайки от стеллажа, ребенок чувствует, что его ценят, ощущает гордость и общность с трудовыми резервами семьи.

Американские исследователи из  колледжа Уэлсли в штате Массачусетс провели исследование, анализируя статьи и письма читателей в журналах для родителей в период с 1920-х годов до 2006-го, и без всякого удивления обнаружили, что за последнее столетие детские домашние обязанности постепенно исчезли и заменились на пару тривиальных забот: унести тарелку в мойку после ужина и пойти учить уроки. Между тем, именно домашние хлопоты помогают детям развивать эмпатию, вносить свой вклад в благополучие близких и развивать ответственность, считает один из авторов работы ассистент-профессора Маркелла Резерфорд. Не бойтесь поручать ребенку изготовление бутерброда или мытье чашки, иногда это окажется полезнее, чем развивающие занятия по тригонометрии.

Не бойтесь поручать ребенку приготовление  бутерброда или мытье чашки - иногда это может оказаться полезнее, чем развивающие занятия по тригонометрии три раза в неделю.

Формирование ожиданий

Упрекая ребенка в безответственности, мы выдаем самосбывающееся пророчество. Дети очень верят родительским ярлыкам и стараются соответствовать. Если парень постоянно теряет варежки, забывает на площадке машинки, не помнит, куда дел пластмассовое ружье, вместо того, чтобы придумывать рифмы к «растеряше», помогите ему. Изобретите секретные приемы суперагентов, которые осматривают песочницу, покидая ее, загибают пальцы, пытаясь сосчитать варежки или оборудуют свои автомобили веревочками, которые можно связать с ботинками. Если ребенок умеет читать, потренируйтесь в составлении списков, расписаний и нумерованных пунктов «что я проверяю перед выходом на улицу». В общем, вместо порции осуждения программируйте решения проблем.

Вопрос вместо указания

Людям, привыкшим к армейским порядкам, проще раздавать приказы: «Стой-сь, равняй-сь, кровать заправить!» Но любящие родители, которые несмотря на утреннюю спешку, интересуются у ребенка, какую из гигиенических процедур он забыл выполнить, выиграют в долгосрочной перспективе. Это же не они отправляют маленького человека чистить зубы, а он сам вспомнил, сам пошел и сам почистил… Да и еще и зеркало на радостях помыл.

Не переборщить

Домашние дела, самостоятельность и зоны ответственности  - хороши, но они должны соответствовать возрасту и способностям ребенка. Если загружать детей непосильными задачами, есть риск вызвать ощущение несостоятельности, а то и панику. Золушке однажды приказали за ночь перебрать мешки с зерном, но эта проблема может выглядеть пустяком по сравнению с предложением загрузить посудомойку, которая в два раза больше вашего помощника. Смотрите на ребенка, на то,  с чем он легко справляется, на то, что ему пока не удается, и делайте выводы.

www.parents.ru


Смотрите также

 

 

Панель управления

Логин
Пароль
 

Поиск

 

Copyright ® 2007-2019. Все права защищены.

   Все материалы на данном сайте принадлежат их авторам!

   При копировании материала ссылка на baby-zone.ru - обязательна!
Карта сайта. XML.